♫

Eu sei que no final é com você que eu vou estar.
O mundo vai girar, vamos nos desencontrar, nos desentender, nos afastar... mas eu sei... eu sinto. Desde o dia em que te conheci tenho a certeza de que será você quem vai estar ao meu lado até o dia em que eu não puder mais estar ao teu.
Não, eu não sou e nunca fui apaixonada por ti, você sabe.
Poderia ter dado tudo certo no início, poderíamos estar juntos e felizes hoje, mas aí seria muito conto de fadas, e pessoas como nós não são feitas pra protagonizar historinhas infantis.
Os empecilhos que surgiram foram precisos para percebemos que nem tudo é tão fácil quanto parece, estávamos indo com muita sede ao pote.
Ainda te tenho como amigo e ainda te amo assim, mas nós dois sabemos que muita coisa ainda vai acontecer, ainda vamos passar por muitas paixões e talvez até amores, por muitos corpos e muitas bocas, mas que no final as nossas que se encontrarão.
É estranho dizer tudo isso e depois afirmar que te tenho como amigo e só, mas se alma gêmea existe, eu te achei.
Já falei demais, e talvez quem ler aqui vai pensar que sou um tanto quanto confusa em relação a tudo isso, mas eu só tenho uma certeza... e você sabe que é.

Eu deixo você ir e os ventos bons me levam. Te encontrar é um privilégio. Te encontrar me faz bem.

Estranho... Estranho... saiba que o meu desejo é ter você comigo nesse vai e vem.

Esse texto me rendeu fama de drogada depressiva na faculdade. E nem é meu.

Eu quero chafurdar na dor desse ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodka, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, ginseng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a banchá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina e ligo para o CVV às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum pana qualquer choramingando coisas do tipo preciso-tanto-de-uma-razão-para-viver-e-sei-que-essa-razão só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá e me lamurio até o sol pintar atrás daqueles edifícios sinistros, mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma?

C.F.A.

Light my fire

Passamos a vida toda procurando alguém que nos entenda e nos aceite como somos – com nossos defeitos, nossos vícios, nossas manias, crises e teimosias – e que goste de nós exatamente assim, que podemos contar todos os nossos segredos e dúvidas sem medo, pois sabemos que podemos confiar. E, quando encontramos, nos apegamos e não queremos perder esse alguém. Não precisa necessariamente ter sido uma paixão, pode ter sido um parente, um amigo ou até mesmo um estranho. Pode vir a se tornar um amor, nunca se sabe quais caminhos o coração há de tomar. Não importa quem foi, mas sim o que se tornou. Se tornou especial.
Nem sempre será o herói ou a mocinha que vai despertar seu lado frágil, por vezes, será o vilão. Aquele que se fecha para o mundo, mas se abre para você, e expõe seus medos e anseios. Você o conhece, sabe de todos os seus defeitos, sabe que é estranho, teimoso, autodestrutivo, que tem seus vícios, que é egoísta e que não se acha bom o bastante. Ele é o vilão, o que mais esperar dele?
Pois eu espero, e muito. Ele é o meu vilão, porque herói é muito clichê, muito bonzinho, e isso não existe, é muito sem graça.
Meu vilão é assim, e eu gosto dele por ser exatamente como é. Real.
E eu não vejo a hora.
Não vejo a hora de conhecer esse alguém real, para finalmente me apaixonar por cinco ou talvez dez minutos. Quem sabe horas, ou até mesmo dias... ou meses.
Por tempo indeterminado.
Sei que está próximo de acontecer, sei que vou te encontrar, e mal posso esperar.
Tenho sonhado com isso, confesso.
Tenho sonhado com você, meu querido estranho.

'-'

Você já viu uma taça de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e não liga?
Ou então uma dose de tequila dizendo que é jovem demais pra se envolver?
Ou uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo que quer?
Ou ainda, uma dose de martini dizendo que você é a pessoa certa na hora errada?
Por acaso uma garrafa de vodka já “beijou alguém na tua frente”?
Ou então, você já levou chifre de um litro de whisky?
Ou até mesmo uma caipirinha te comeu e depois sumiu?
NÃO.
Então, vamos beber, porque amar está foda.

O amor é como gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser facilmente substituída pelo álcool.

Vinteoito'

"Seus beijos vão me envolvendo, deixando fora de mim. E então, suas mãos passeando por meu corpo me deixam com vontade de conhecer cada pedaço seu... Torna-se algo incontrolável.
Deitarei na sua cama, você se importa? Então deite junto a mim, e me beije descontroladamente. Nossos desejos e fantasias agora são reais, então não pare, não agora. Vamos até o fim, a dor agora é boa. Não tenha medo, apenas continue.
Beije minha boca, meu pescoço e onde mais quiser, hoje sou sua, estou perdida em você e não quero me achar. Meu corpo está sedento do seu.
Quero sentir seu gosto de pecado, ceder aos meus instintos, te fazer sussurrar que quer mais. Eu quero mais.
Me domine e satisfaça, me invada como ninguém nunca fez, me faça contorcer de tesão. Faça o que quiser, eu quero sentir você. Puxe meus cabelos, me morda, aperte, enterre suas unhas na minha pele, me deixe marcas, eu não me importo. Eu farei o mesmo.
Gemer baixinho no seu ouvido te excita?
Eu adoro o jeito que você rasteja em mim, então não pare, eu quero mais. Sussurre ao meu ouvido, pergunte como eu quero. Minha resposta é obvia, não importa como, só não quero que acabe.
Não tire sua boca de mim, deslize até meu seio, ou então desça um pouco mais, mas continue com suas mãos cravadas em minha cintura, me puxe para você, estamos nos tornando um.
Sem pressa e sem pudor, às vezes com força, às vezes com carinho, nós fazemos de todas as formas, e assim, o ápice do prazer. Deite sobre mim e curta o momento, me beije até perder o fôlego. Foi você quem me mostrou o que é bom, que deixou com gosto de quero mais."

Estou indo para o chuveiro, você não vem?

'

É uma mistura de sentimentos, uma confusão só.

Eu estou feliz, muito, de uma forma que há muito tempo eu não ficava, mas às vezes, acho que estou errada em ficar alegre enquanto meus melhores amigos estão tristes ou decepcionados. Aí fica aquela coisa estranha dentro de mim, um aperto no coração, mas um alívio, uma sensação diferente, que não sei explicar.

Não queria que fosse assim, queria que tudo tivesse dado certo para uma, que o outro não estivesse em depressão. Que ela estivesse bem, ou que ele estivesse com o amor da vida dele ainda.

Me sinto péssima quando eles perguntam se está tudo bem e eu falo verdadeiramente que sim, que está tudo ótimo. Como pode estar tudo ótimo se aqueles que eu mais considero estão mal?

Sei que quando era comigo, não tinha isso, era cada um no seu quadrado, mas eu não consigo ser assim, não sei me desligar dos amigos que de certa forma, estão precisando de mim.

Enfim, é apenas um desabafo, é apenas uma confusão.

O mundo dá voltas ♫

Após meses, voltei.

Eu tinha que abandonar aqui por um tempo mesmo, estava muito triste pra continuar, e aí ficaria só postando coisas deprê e etc, e não gosto disso.

Mas o importante é que agora eu estou bem \o/. Demorou sim, mas nada que o tempo não desse um jeito, afinal, ele cura tudo, não é?

Não! Não é assim, o tempo não cura, só faz você se acostumar, ou por vezes, até esquecer por um momento. No meu caso é costume, já consigo olhar todos os dias e não sentir a falta que sentia antes, consigo abraçar sem pensar em ter de volta. Por isso posso dizer que o tempo me acostumou, e que isso foi o melhor que me aconteceu. Até mesmo melhor do que ele.

A única coisa que me deixa triste ainda é saber que eu me tornei uma péssima aluna na escola, fiz com que se preocupassem mais comigo do que com suas vidas, perdi meu tempo me "humilhando", chorando, e tudo isso, por uma pessoa. Que coisa horrível! Eu devia ter me dado mais valor. Já falei aqui sobre se amar antes de amar alguém, e o que fiz foi totalmente o contrário... mas na verdade, nem foi amor, foi só mais uma paixãozinha. Foi intensa, porém,será passageira, eu sei.

↓

Acabei de assistir um filme que por mais teen que seja, descreveu meus últimos três meses.

Angus, Thongs and Perfect Snogging.

Darei uma bela resumida – A garota 'diferente' começa a gostar do seu "amigo" que até então ela só achava bonito, mas ele namora uma garota que ela não gosta. Eles ficam, depois ela acha que ele não quer nada com ela, fica muito triste e transforma sua própria vida em um inferno. Mas no final tudo acaba ficando bem, como em qualquer filme adolescente.

Se minha vida for igual ao filme tanto quanto pareceu durante o mesmo, quero que chegue logo no final da história, porque até agora está só no "fica muito triste e transforma sua própria vida em um inferno".

Ah, e claro que tem suas diferenças. Eu não conheço a garota para dizer se gosto ou não, eu não tenho 14 anos, não leio revistas Seventeen e meu pai não quer mudar para a Nova Zelândia, mas de resto, é tudo exatamente igual.

Bom, é isso, sei que fiquei um bom tempo sem postar e etc, mas não ando tão bem para ficar inventando histórias.

Agora irei voltar à televisão para assistir mais um dos sete filmes que peguei para assistir.

V. I didn't give up and I'll wait for you. I know, you know, EVERYBODY knows.:x

O velho jogo de sorrir ...

Há meses eu não sei mais o que acontece comigo.

Estou confusa, com medo, não sei.

Tenho vontade de chorar, gritar, rir, sumir... Sinto uma angustia enorme, um nó na garganta, dor no peito. E isso simplesmente não passa.

Já não consigo comer direito... Muitas vezes, vou dormir em jejum, mas isso não tem tanta importância mais... Pelo menos não para mim.

Já é rotina acordar mal, tanto fisica quanto psicologicamente... Mas eu simplesmente NÃO AGUENTO MAIS.

Não aguento mais acordar chorando no meio da noite por um pesadelo horrível, ou mesmo não conseguir nem dormir por chorar demais.

Os dias estão passando e em mim tudo está igual; estou como uma pedra, sempre no mesmo lugar, sendo chutada para todo canto, mas não querendo estar lá, e sem ter reação alguma. Esqueci de viver; eu gostaria de ser a pedra jogada no rio, iria apenas chegar ao fundo e nunca mais voltar. Talvez essa seja a minha vontade, sumir para nunca mais ter que olhar para rostos mascarados, sorrisos falsos, abraços com um punhal; e é claro, nunca mais voltar, mesmo se precisar morrer... afinal, custe o que custar.

Já estamos em Maio, daqui uns dias é meu aniversário, e do momento em que desejei "Feliz Ano Novo" até agora, só consigo pensar em uma coisa boa que me aconteceu, mas que infelizmente não passou de um sonho bom; – algo que eu não sei o que é há muito tempo.

Eu gostaria que tudo o que aconteceu e o que está acontecendo fosse apenas um pesadelo, daqueles que doem de verdade, como um tiro, talvez. Não importa o meu fim nesse inferno, desde que eu acordasse e visse que tudo não passou de um maldito pesadelo. MALDITO.

Algo que me invadiu e que está tomando meu corpo e minha mente é o ódio. – o que eu nunca senti de verdade, até então – Não quero sentir isso, não me faz bem, mas é inevitável. Nunca antes eu quis bater tanto em alguém até deixar a pessoa no chão, nunca tive vontade de ver alguém sofrer tanto quanto quero agora. Eu sei que é errado, sei que não fará bem nem para mim mesma, e, como disse um amigo, a pior arma que o ser humano tem é o que ele deseja a alguém... mas meu ódio e meu desejo de dor a esse alguém é tanto que eu nem me reconheço mais.

Mas eu sorrio. Estou sorrindo o tempo todo, para todos à minha volta. Isso é fácil, assim como dizer "eu estou bem".

Sinceramente, eu não sei o que estou escrevendo aqui, são tantas coisas passando pela minha cabeça, eu estou tentando escrever tudo, tentando lançar meus pensamentos vãos, desabafar. Eu só queria poder voltar no tempo e fazer tudo certo, quem sabe agora eu estaria bem? Ou talvez não, eu não sei o que quero, não consigo ter certeza... Só tenho certeza de uma única coisa, mas não depende só de mim.

Eu simplesmente não me reconheço mais.

Quero a antiga Mayara de volta, por favor!

Desculpem o desabafo enorme, mas precisava disso.

"Se meu sorriso mostrasse o fundo da minha alma, as pessoas ao me verem sorrindo, chorariam comigo." – Kurt Cobain

"O velho jogo de sorrir quando o que mais se quer é se desmanchar em lágrimas."

Eu te odeio

Eu te odeio

Eu tenho pena de mim

Eu não posso dizer.

↓

(...) Fui para o meu quarto e fiquei refletindo sobre tudo o que aconteceu.
Cheguei à uma conclusão: o Jimmy foi assassinado, e o Denny sabe algo sobre a morte dele. Ele é doente por mim, não quis nem saber sobre a morte, me viu o beijando, ficou com raiva. Na mesma madrugada, Jimmy morreu.
Resolvi voltar à casa dele e tirar isso a limpo.
Quando cheguei na frente do condomínio, o vi saindo com alguns "amigos". Resolvi segui-los. Após umas 2 horas, eles ainda estavam sentados em um bar, mas ninguém bebia e nem comia nada, apenas conversavam. Enquanto os observava, vinha à minha mente cenas do assassinato de Jimmy. Era muito estranho, estava tudo muito desfocado, e eu via apenas o Jimmy sendo atacado por outra pessoa, um "clone" dele. Quando me dei conta, os três não estavam mais no bar. Perguntei para pessoas da mesa ao lado se elas viram a direção em que eles foram. Fui correndo e logo os avistei.
Já não sabia em que bairro estava, mas sabia que estava escondida, observando-os em uma rua sem saída. Meu coração batia descompassado, meus pensamentos estavam desalinhados. Eles apenas conversavam, até que um deles avistou uma moça saindo de sua casa. Todos foram em direção, a cercaram e o Denny avançou sobre ela. Assisti a cena chocada. Após alguns minutos, ele a largou no chão, provavelmente morta. Ele olhou para mim, seus olhos estavam vermelhos, sua boca escorria sangue. Fiquei parada no meio da rua, ele e os outros vieram em direção a mim. Não tive medo dele, apenas fiquei chocada.
Creio que ele não teria coragem de me matar. (...)

Desculpem mais uma vez enchê-los com meus trechos de contos idiotas, mas não sabia o que postar, e queria.